比死亡更可怕的,是這種婚姻
更新于 2022-04-11 ? | 瀏覽次數(shù) 0
最近,電視劇《心居》爆火,海清她飾演的馮曉琴在丈夫出事送醫(yī)時一段沒有眼淚的哭戲,更是讓網(wǎng)友直呼“雞皮疙瘩都起來了”。劇中的馮曉琴從家庭主婦到喪偶獨自帶娃,跌宕的人生經(jīng)歷看得人心疼,現(xiàn)實中,很多人看完劇都會因劇中的這段心酸產生一些共鳴。
《奇葩說》有一期辯題是“你,會不會做單身媽媽”。
張泉靈老師卻說:“你們以為,有一個婚姻的時候,你們就不是單身媽媽了嗎?”
正如《你不是一座孤島》中提到的例子特別好的詮釋了上面這個問題:
伊林35歲,是一名整理收納師,兩年前她開辦了一間收納工作室,憑借良好的信譽,在業(yè)內積累了不錯的口碑。她5 歲的兒子身體健康,性格陽光。伊林覺得自己的生活和事業(yè)都在向著正面發(fā)展。要說有什么不如意的地方,那就是最近她的丈夫涂非狀態(tài)很差。涂非幾個月前失業(yè)了,精神狀態(tài)很糟糕。他待在家里無所事事,日益消沉,連掃帚也懶得拿。涂非不僅看上去更加迷茫和頹廢,還變得易怒和暴躁。
在這份婚姻背后陷入了嚴重的失衡。
01
是什么導致了夫妻關系的失衡?
婚姻中的一方失去了自我價值感,附帶的連鎖反應很可能是對生活和工作也感到倦怠。
大多數(shù)家庭在婚姻在開始的階段,兩個人的關系應該是平等的,雙方對彼此、對共同的生活都抱著類似的美好愿望。幾年過去,在心理和現(xiàn)實層面,一方站得越來越高,而另一方則退到了低處。
當一方減輕了很多現(xiàn)實的負擔,另一方的動力也可能受到了阻滯,雙方找不到在家庭中合適的位置——妻子似乎從來不把丈夫的心意和想法當回事,總是獨自安排好一切,不需要他付出什么努力。時間久了,丈夫會感覺到自己越來越無足輕重,內心的壓抑和不滿與日俱增。他越來越少地參與家庭事務,反正覺得自己的看法也沒有太多的價值。
關系不平衡的源頭是兩個人內在自我形象的不平衡。
在家庭關系中,我們無意識地選擇做獨當一面,但內心更深層的渴望其實是得到另一方的包容和照顧。尤其是婚姻關系中的男性,丈夫無意識地接受了被女性管理、照拂的角色,但他的內心其實也渴望發(fā)揮自己的男性力量,發(fā)揮對家庭的影響力。
兩個人都不無固執(zhí)地以自己習慣的方式處理問題,沒有建立起真正的合作關系。
這個世界從沒有天生合拍的伴侶,誰不是因為一個“愛”字才心甘情愿走進婚姻?每個人進入婚姻時,或許都抱著互相開放、融合的愿望,都希望新的家庭可以彌補自己曾經(jīng)缺失的一切。這是婚姻的動力。然而,當遇到現(xiàn)實的挫折,涉及自我的改變時,我們往往又選擇保守和防御。
丈夫真的是完全消極被動,甚至自私無能的男人嗎?
妻子真的是愿意永遠獨當一面,不需要丈夫幫助的女強人嗎?
也許這些都是人格中的某一種傾向,但絕不是全部。固化的關系模式,來自日復一日的互相強化。喪偶式婚姻的相處模式,始終是各自為政,彼此都不曾袒露更深層的自我需求以及內心的脆弱和焦慮。換句話說,這種關系中的雙方都在回避真正的親密,把婚姻這場雙人舞演成了各自的獨角戲。
02
如何做才能實現(xiàn)婚姻關系的平衡?
很多人都以為,只要有愛,婚姻就能一直幸福下去??墒?,相愛容易相處難。大多數(shù)親密關系問題,與愛本身無關,而跟懂不懂得管理親密關系有關。愛是純粹的,相處卻是關系,一個在親密關系中擁有管理智慧的人,會向內管理好自己,向外管理好關系。
1、互相配合的兩個人,才能找到愛的平衡點
人類是社會化的動物,越是親密的關系對我們來說越是重要。我們需要關系,但有時又困惑于關系為何成了生活的負累。如果一個成年人在非常重要的人際關系中,總是感到自己得不到支持,選擇獨自承擔,導致內心失去平衡,感到痛苦失望,那可能意味著,內在感受的失衡有著更深遠的原因。
其實很多婚姻中的人,在遇到實際困難或是內心脆弱的時候,明明需要愛人的支持,卻感到孤立無援,寧可自己扛下一切,而后在身心疲憊中體驗到復雜的情緒——自憐、郁悶、傷感,甚至是憤怒。幸福的婚姻,不只是一起生活,雙方還支持彼此的愿望與抱負,為生活融入共同的目標。
2、親密關系里要使用非暴力溝通
我們總是用指責、抱怨、命令的口吻跟對方說話,而沒有明確地向對方求助,冷靜地表達自己的需求。我們不知道結果會怎樣,也不知道對方能不能重拾對生活的熱情,負擔起應負的責任。在內心深處,我們其實不再要求自己孤身一人負重前行,我們要邀請親密關系中的另一半為共同的生活分擔生活重負,應該看到自己真實的需求,并勇敢開口表達、溝通。“愛的語言”,它能幫助我們正確地表達情緒,減輕親密關系的阻礙,獲得和諧幸福的婚姻。
3、沒有完美的伴侶,在婚姻中學會主動成長
全心全意毫無保留地愛上自己,無條件地接受一個完整的自己,而且我們不僅要接受那個表面上的自己,還必須接受那個隱藏在外表之下的完全未知的自己,不論遇到什么情況,都要滿心歡喜地接受它。
當一個人傾向于尋求一份確定、粘連的關系安放自我時,無意識中便放棄了一部分自我的完整性和可能性。過往的關系將婚姻中的兩個人局限在各自最熟悉的角色中,即使互相不滿,卻不必反思自身。是維護舊的關系,還是呈現(xiàn)新的自我,這是婚姻成長中艱難的抉擇。在婚姻關系里,要主動做出改變、主動暴露真實自我。
一個人的付出,撐不起兩個人的婚姻。真正的成長,需要冒險;而只有擁抱不確定性,向對方表達自己真實的需求,才可能獲得一份更真實、更深刻,也更親密的關系。
【文章來源:認知自己。內容來源:本文內容整理自《你不是一座孤島》,胡素卿 柴丹著,中信出版集團出版,版權歸作者及本書所有,轉載請務必注明作者及作品出處】