莎士比亞曾經說過,不如意的婚姻就好比,是一座監(jiān)獄,一輩子雞爭鵝斗不得安生。

家庭對每個人都是十分重要的,如果遭遇痛苦的婚姻,并不是人人都能很好的處理。對于一定比例的人來說婚姻就像泥潭,想要脫身則面臨著極大的挑戰(zhàn)。

在我接的一些案例中,有長期的忽視與背叛,甚至被第三者找上門來,或者持久的沖突與冷戰(zhàn)循環(huán),又或者是遭遇家庭暴力,哪怕是已經沒有感情,哪怕是每一秒都想結束。但行動起來,仍然很難。

曾經有一位年老的女性講述自己結婚不到半年就想離婚了,她確定對方不是自己想要的人。經常性的失望、憤怒和壓抑,即使沒有矛盾沖突的時候,也總有分開的想法。離婚提了無數遍,每次關鍵時刻自己又猶豫了,這個婚到了快六十歲才離成。

這位女士的突破是令人贊賞的,成長有時候就是漫長的,需要勇氣和堅持。另一方面也不由得惋惜,人生的幾十年都耗費在痛苦中,也讓人心疼。

01

我們必須承認離婚是創(chuàng)傷性的,會使之前的很多建設崩塌。首先最敏感的是,別人將如何看待我的這個失敗,這是不好的事,會讓我也變成不好的人;我在別人眼里變得不好,就可能喪失資源或者遭受傷害……意識及潛意識的諸多觀念會不由自主冒出來,所形成的恐懼常常直接阻止離婚的行動。

除了別人的眼光,夫妻雙方共有的親情、友情及財產聯(lián)系的斬斷,也會帶來極大的痛苦。孩子及親朋好友關系的處理,在婚姻解體時,常常面臨尷尬和沖突。 

有太多人不想讓孩子受到影響,而選擇隱忍,哪怕是滿腹委屈,也堅守在婚姻的空殼里。

除了這些,對未來情感生活的恐懼,害怕孤獨,害怕沒有依靠,同樣牽扯著自己。特別是對于遭受背叛的人來說,也會變得沒有信心,感覺如果離婚就沒有機會再建立家庭。 

曾經的一個案例,一位女士無論是性情外貌,還是工作能力,都是值得欣賞的。但因為她結婚時年齡小,其實并不真正了解老公的為人,婚后十幾年,發(fā)現老公很多年前就已經出軌,對方一直有外遇,還認為這些事很正常。每次因爭執(zhí)時,她不僅會遭遇家暴,還得忍受對方的惡言惡語。她感覺自己好像真的離婚也沒人要,越來越自卑,極為痛苦,但還是想修復婚姻。 

古語都說“寧拆十座廟,不毀一樁婚”,當然我們都期待能夠通過努力去保留婚姻,但很多時候心存幻想,也會影響對現實的判斷。最終會重復失望和痛苦,付出的代價也會越來越多。

即使把一切現實理清楚了,也明白離婚是最好的選擇,可仍然動不了手腳又是怎么回事呢?

因為離婚還會牽扯出潛意識的分離焦慮,這又涉及到一個人的依戀類型,幼年如果沒有建立起良好的依戀模式,就會對分離格外敏感。成年后在面對一些親密關系的分離時,就會激發(fā)嚴重的焦慮,但似乎又找不到現實原因。

就像一個嬰孩緊抱媽媽的乳房,哪怕早已沒有乳汁,可是奪掉之后他也會大哭。從精神上還緊抱媽媽的乳房,就難以獨立起來。當然成長是不容易的,需要先讓自己找到安全感,才可能松開依靠。 

02

面對半死不活的婚姻,要有自救意識

很多前來咨詢的已婚者,都表示困在半死不活的婚姻里,想放棄又顧慮太多,想改善關系,又不知如何下手。

一般咨詢初始我們會對夫妻關系進行評估,可能有不少精力需要放在抉擇上。因為糾結是最痛苦的,并不比承擔某種選擇要好受,如果綜合評估之后,當事人更傾向于好好走下去,就為下面的工作提供了動力。

但凡還在一起的兩個人,如果彼此都選擇或冷漠或敵對的態(tài)度,只會為時光里增加遺憾。等到老的那一天,看看身邊還是那個人,卻不曾善待對方,將會多么的悲涼。

所以如果還想繼續(xù)下去,轉換為主動創(chuàng)造的意識最為重要,其實無論怎樣性格的兩個人,想要好好的,就一定能好好的。

關鍵是什么阻礙了朝向良好的發(fā)展呢?

可能不同的夫妻面臨的具體情況不一樣,但相同的是,你是否愿意為這份關系負起自己的責任。

很多人會說到伴侶如何如何,才導致情感破裂,那自己在這個過程中又扮演了怎樣的角色呢?

只想要對方認錯、改變,承擔責任,這是最可怕的,直到把注意力回看一下:我哪里需要調整?我怎么做能影響到他?……這就建立了主動的意識,就像握住了船舶的方向盤那樣,對婚姻就有了把控力。

有時候我們會在婚姻里遇到巨大的挑戰(zhàn),不想離婚,對方也絕對不會改變,不會配合,那該怎么辦?

如果確定這份婚姻的價值,在面對伴侶的缺點或毛病時,最好的選擇是接納。在接納的基礎上,耐心的去影響對方,但不要有期待,能改變是好的,不能改變也沒問題。

只有這樣才會降低自身的負面情緒,否則不切實際的要求,不僅會破壞關系,更會讓自己承擔更多痛苦。

關系的經營最能考驗一個人的獨立性,因為真正的獨立不是能夠離開,而是在關系里看到與對方的界限,并且有責任有勇氣去經營,也包括在絕望時有能力放棄。 

所以說,有時候要改變的不是對方,而是自己的想法。

有些半死不活的婚姻,就像得了慢性病,可能一輩子都是這樣,神仙也拯救不了。

帶著這場病走完一生,還是讓它徹底死掉從新活一次,選擇權都在自己的手中。

總的說來,善待枕邊人,珍惜生命的相遇,好好愛他就如好好愛自己。因為再沒有比夫妻更近的關系,更值得去溫柔相對了。

隨著時代的進步,越來越多的人愿意找專業(yè)人士解決婚姻問題,這個選擇本身也體現出一種積極的態(tài)度,而這正是提升生活和情感品質的基礎。

有很多案例是沖著離婚來的最終看清了問題,又開始修復關系;有的是想修復挽回,但在看清現實后選擇了放棄。

婚姻的經營是個高難度的工作,離婚也是大的創(chuàng)傷事件,無論朝向哪一邊,都必然承受不同的壓力。我們能夠清晰的意識到,就能夠打破諸多糾結,促進行動。

當然說起容易,做起來難,希望每一位努力尋找幸福的朋友都能夠堅持實踐,并在實踐中收獲到成果!

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