愛情是童話，婚姻是現(xiàn)實(shí)

美國(guó)著名心理學(xué)家 John Gottman 在長(zhǎng)達(dá) 40 年對(duì)婚姻關(guān)系的研究得出這樣的一個(gè)結(jié)論：婚姻總會(huì)出現(xiàn)各種問題，而這其中 69% 的分歧會(huì)永遠(yuǎn)存在。當(dāng)兩個(gè)來(lái)自不同家庭、受過(guò)不同教育、有著不同價(jià)值觀的人長(zhǎng)久地生活在一起，那么，沒有矛盾沖突是不可能的?？傆幸恍┫敕?，他和你不會(huì)完美同步，總有一些決定，你們會(huì)有不同的意見……很多時(shí)候，他的思維都完全不和你在一個(gè)頻道，你的想法他都覺得不可理喻，那么，原本相愛的兩個(gè)人，便不免會(huì)在一次次的吵鬧失望里，對(duì)對(duì)方心生嫌棄，產(chǎn)生不滿。

真實(shí)的婚姻，多少都有點(diǎn)嫌棄

都說(shuō)最好的夫妻是相互依賴，共同成長(zhǎng)，但現(xiàn)實(shí)生活中，真實(shí)的婚姻里，夫妻多少都有點(diǎn)相互嫌棄。而這樣的嫌棄，連娛樂圈的模范夫妻都躲不過(guò)。綜藝節(jié)目《親愛的客?！防?，因?yàn)榭蜅Ｈ绷藫Q洗的床單，細(xì)心的劉濤就專門從北京快遞來(lái)了一些，包括很多別的日常用品。就在她跟王珂商量怎么用船運(yùn)過(guò)去時(shí)，王珂竟然說(shuō)這些東西沒太大用處，搬來(lái)搬去太勞民傷財(cái)，直到后來(lái)去客棧的小船上，王珂仍不停地責(zé)備她：“你就是特別那什么……”，“你別再罵我了好嗎！”，王珂的責(zé)備和嫌棄，終于讓劉濤忍不住生氣。兩個(gè)人在一起生活久了，難免就會(huì)變成這樣：因?yàn)槭潜舜俗钪匾娜?，是要長(zhǎng)長(zhǎng)久久地陪伴在自己身邊的人，就難免會(huì)比別人多了幾多期許，希望對(duì)方能變得更好，彼此的相處能夠更加合拍，而當(dāng)這樣的期望落空，便難免心生不滿，彼此嫌棄。錢鐘書對(duì)婚姻有句著名的論述：“婚姻是一座圍城，城外的人想進(jìn)去，城里的人想出來(lái)”，其實(shí)誰(shuí)都有過(guò)不下去的時(shí)刻，也有不管不顧逃離現(xiàn)狀的渴望，但是，當(dāng)你們彼此陪伴的依賴感和幸福感，大過(guò)于相互不滿的失望感和無(wú)奈感時(shí)，你們還是會(huì)默契地選擇不離不棄。

真正的愛，是吵不散，離不開三毛曾說(shuō)：“真正的愛情，就是不緊張，就是可以在他面前無(wú)所顧忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕”。真正愛你的人，是見過(guò)你所有的丑樣子，仍然不嫌棄你，一如既往地愛你的那個(gè)人，是知道你所有的脆弱和不堪，依然不離不棄地陪伴在你身邊的那個(gè)人。很多時(shí)候，婚姻都不是你儂我儂的甘之如飴，而是華麗袍子里的虱子滿地。好的婚姻里，從來(lái)都不只有一腔孤勇的沖動(dòng)，更有肝膽相照的擔(dān)當(dāng)和相濡以沫的溫情。正如之前網(wǎng)上很火的一幅漫畫：爺爺奶奶互相慪氣，各坐長(zhǎng)椅一邊，結(jié)果天上下雨了，爺爺依然生著氣，手卻不由自主給奶奶撐著傘。明明眼睛在下雨，心卻為對(duì)方在打傘。所謂真愛，不是不嫌棄，而是不舍棄，有默契，不是不吵架，而是吵不散，離不開。再相愛的彼此，也免不了斗嘴爭(zhēng)吵，也會(huì)互不搭理，只不過(guò)床頭吵架床尾和，所有的矛盾爭(zhēng)吵，終究都抵不過(guò)一句舍不得。就像周國(guó)平說(shuō)的：“愛就是心疼?？梢韵矚g很多人，但真正心疼的只有一個(gè)”。婚姻里，有生氣吵架時(shí)的憤怒絕望，有無(wú)奈委屈時(shí)的言不由衷，但更有知你冷暖的貼心，懂你悲歡的默契和愛你愛到心疼的真心。多少婚姻，外表看似矛盾重重，其實(shí)內(nèi)里溫情脈脈。多少感情，貌似看著淺淺淡淡，其實(shí)早已深入骨髓。《愛情的容量》里說(shuō)：“好的愛情有韌性，拉得開，但又扯不斷。相愛者互不束縛對(duì)方，是他們對(duì)愛情有信心的表現(xiàn)。誰(shuí)也不限制誰(shuí)，到頭來(lái)仍然是誰(shuí)也離不開誰(shuí)，這才是真愛。”親密關(guān)系：不是變完美，而是變完整

親密關(guān)系中的伴侶是最可貴，最明亮的鏡子，你可以籍此找出你的反應(yīng)背后隱藏著什么。你或許會(huì)發(fā)現(xiàn)長(zhǎng)久以來(lái)一直攜帶著的某些創(chuàng)傷和內(nèi)心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時(shí)的一段傷痛，也許是已經(jīng)好幾世以來(lái)的東西，誰(shuí)知道呢？ 在親密關(guān)系中你可以去面對(duì)的那個(gè)經(jīng)驗(yàn)，那正是自我認(rèn)識(shí)和自我覺察的最佳機(jī)會(huì)。遺憾的是，多數(shù)人都不喜歡這樣的“被顯露”出來(lái)，因而一再否認(rèn)和排斥那面照出自己本然的鏡子。其實(shí)除了親密關(guān)系，無(wú)論是你與你的老板、同事、下屬、閨蜜、或子女的關(guān)系皆然。 在《愛，不是你以為的那樣》一書中，精辟地總結(jié)了成就幸福美滿關(guān)系的五大原則：
 
不是去外求，而是向內(nèi)求

人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現(xiàn)象很容易理解——正因?yàn)槲覀兛床灰姡瑔栴}才會(huì)是問題。然而問題也出在這里，當(dāng)問題發(fā)生時(shí)，我們總習(xí)慣把手指向別人，卻忘了看向自己。 他為什么這樣對(duì)你說(shuō)話，那是他的問題，為什么他用那種態(tài)度，那是他的事，誰(shuí)知道他在想什么。但為什么你會(huì)那么在意？為什么你會(huì)覺得受傷？為什么你會(huì)那么生氣？這問題出在你，那才是你要關(guān)心的。 閉起眼睛，向自己內(nèi)心探尋。把那個(gè)指責(zé)你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什么都將它忘掉，只要深入你自己，你將發(fā)現(xiàn)在你內(nèi)在的傷口。

你痛苦，不是因?yàn)閯e人的錯(cuò)誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們?nèi)鳆}、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會(huì)受任何影響。 經(jīng)營(yíng)關(guān)系永遠(yuǎn)應(yīng)該在自己的身上著力，要?jiǎng)e人為你負(fù)責(zé)，等于是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會(huì)被牽著鼻子走。 要想成為主人，一個(gè)人必須了解到：“不論什么事發(fā)生在我身上，我都必須無(wú)條件地完全負(fù)責(zé)。”在剛開始的時(shí)候你會(huì)覺得沮喪，因?yàn)槟銦o(wú)法再在別人身上找答案，但是如果你能堅(jiān)持下去，繼續(xù)“向內(nèi)求”，把指向別人的手轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)指向自己，把對(duì)別人的要求轉(zhuǎn)成對(duì)自己的要求，很快的，你就能活出了自己。 

不是去改變，而是去接受

愛情的目的，就是讓彼此學(xué)習(xí)成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這里，當(dāng)人進(jìn)入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對(duì)方合于自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對(duì)方填補(bǔ)自己的缺憾。 你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對(duì)方的毛病，都在試圖改變對(duì)方？當(dāng)你愛一個(gè)女人，你就會(huì)立刻開始改善她，你就會(huì)認(rèn)為她應(yīng)該怎樣。所以，伴侶間吵來(lái)吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。太太有一個(gè)概念，認(rèn)為先生應(yīng)該這樣，而先生則認(rèn)為太太不應(yīng)該那樣，雙方都在試著改變對(duì)方，使對(duì)方符合自己的“理想版本”，結(jié)果把原本美好的關(guān)系搞得很糟。到了最后，他們甚至都不再說(shuō)話，要怎么說(shuō)呢？因?yàn)橐婚_口談話表示爭(zhēng)執(zhí)又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的余地，反正已經(jīng)爭(zhēng)論過(guò)無(wú)數(shù)回，每次的結(jié)局都是一樣，他們已經(jīng)對(duì)彼此失望透頂。 為什么你曾經(jīng)愛上這個(gè)人，然后又一直嘗試要改變他？如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。要是你努力想改變對(duì)方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。 如果你真的懂得愛，你會(huì)讓自己成為那個(gè)理想的人，而不是改變他人來(lái)符合你的理想。 要?jiǎng)e人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。終于放棄改變他人，就叫“成熟”；懂得改變自己，就叫“成長(zhǎng)”。   

不是變完美，而是變完整

有個(gè)非常理性的男人和一個(gè)非常感性的女人在一起。對(duì)男的來(lái)說(shuō)，如此可以發(fā)展他的情感面，變得更完整。而對(duì)女的來(lái)說(shuō)，培養(yǎng)超然理性態(tài)度，讓她更平衡。 如果這兩個(gè)人不整合自己的對(duì)立能量，而是企圖改變彼此，則他們會(huì)失衡而且分裂。這男人會(huì)變得更理性，喜歡說(shuō)理；而這女人則會(huì)變得更感性，更容易“情緒化”。在這種情形下，他們會(huì)越來(lái)越痛恨彼此。 愛一個(gè)人，不能只愛半個(gè)，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他丑的部分，愛現(xiàn)在也愛過(guò)去，愛優(yōu)點(diǎn)也愛缺點(diǎn)，因?yàn)槟侨秉c(diǎn)也是他的一部分。你愛的是一個(gè)對(duì)象，而不是一個(gè)偶像。你尋找另一半是為了有機(jī)會(huì)讓自己的心靈更完整，而不是找一個(gè)完美無(wú)缺的人。  

不是去求人愛，而是去愛人

每個(gè)人都有需要，你需要這個(gè)，我需要那個(gè)。經(jīng)常是，我們?cè)诒舜松砩峡吹搅艘粋€(gè)需要滿足的機(jī)會(huì)。于是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”，而當(dāng)對(duì)方無(wú)法給你對(duì)等價(jià)值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。 如果你深入去看人們的戀愛關(guān)系，它們就像是商業(yè)關(guān)系。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會(huì)苦苦糾纏，也是不甘心。因?yàn)槲覍?duì)你一再付出，你就是不應(yīng)該辜負(fù)我，你就應(yīng)該給我回報(bào)，這樣的愛，跟“做生意”有什么不同？ 因?yàn)閮蓚€(gè)人都在追求自己的欲望，都為了滿足自己而要求別人，這種關(guān)系怎么會(huì)有愛？ 只要你需要?jiǎng)e人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢？那就好像兩個(gè)乞丐在互相乞討它們沒有的東西。 愛不是名詞，而是動(dòng)詞。愛的感覺，是行動(dòng)所帶來(lái)的結(jié)果。 用你希望別人對(duì)待你的方式去對(duì)待別人，去做你希望對(duì)方為你做的事。

不要被激怒，而是去感激

藉由別人你才能認(rèn)識(shí)自己。是的，如果沒有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱；如果沒有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。 可惜的是，很少人善用關(guān)系這面鏡子。當(dāng)人們從別人身上發(fā)現(xiàn)鏡中的自己，要不是轉(zhuǎn)身視而不見，就是否認(rèn)或破壞它。 原因很簡(jiǎn)單：因?yàn)檫@個(gè)鏡子使我變丑，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不丑；因?yàn)檫@個(gè)人讓我變丑，因此我就丑化他……但是這樣做有用嗎？當(dāng)然沒用，不管你打破再多的鏡子也無(wú)法改變你的容貌。 如果我們這一生從來(lái)沒有遇過(guò)那些傷害你、批評(píng)你、指責(zé)你的人，你恐怕永遠(yuǎn)都長(zhǎng)不大，不是嗎？ 你會(huì)對(duì)那個(gè)診斷出你疾病的醫(yī)生生氣嗎？即使醫(yī)生開刀傷害你，但當(dāng)你得到救治，你是不是也應(yīng)該感激他呢？當(dāng)別人以他的“惡”來(lái)成就你的“善”，難道你不覺得應(yīng)該感謝對(duì)方嗎？
或許，一句扯不斷，離不開，才是婚姻的真諦。