不夠親密、不懂得處理差異是中國(guó)夫妻最大的問(wèn)題。
想擁有一個(gè)好婚姻，我們還需要做哪些功課呢？
 
不懂得處理差異，是中國(guó)夫妻最大的問(wèn)題
 
在約翰·貝曼博士看來(lái)，中國(guó)夫妻最大的問(wèn)題，是不懂得如何處理彼此之間的差異。當(dāng)夫妻倆的想法不一致時(shí)，他們可能會(huì)吵架、打架，甚至衍生暴力；可能會(huì)為了避免吵架而選擇逃避問(wèn)題，就好像鉆進(jìn)地底一樣，兩個(gè)人都不開心；可能會(huì)妥協(xié)，你退一步，我讓一步，但是心不甘情不愿。無(wú)論是選擇哪一種，夫妻的親密關(guān)系都會(huì)受到影響。過(guò)去，我們常常說(shuō)要解決婚姻中的沖突，但沖突是夫妻差異的結(jié)果。如果等發(fā)展到?jīng)_突的程度再去解決，恐怕已經(jīng)有些晚了。
 
“為什么他們不能接納彼此的差異呢？那是因?yàn)樵诿鎸?duì)伴侶時(shí)，很多人總是覺(jué)得：我的感受比你重要，我的觀點(diǎn)比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么，伴侶很自然地感覺(jué)被拒絕、被拋棄或者不被理解，于是爭(zhēng)吵或者冷戰(zhàn)出現(xiàn)，夫妻的親密關(guān)系就被破壞了。我認(rèn)為，每個(gè)人都是宇宙中獨(dú)一無(wú)二的存在。人的存在本身，比行為、感受、觀點(diǎn)、期待更重要。所以，在解決夫妻差異時(shí)，我經(jīng)常會(huì)問(wèn)他們一個(gè)問(wèn)題：什么更重要？只有搞清楚這件事，我們才能夠真正做到接納——哪怕我不喜歡，但是，我可以接受。”
 
曾經(jīng)，約翰·貝曼博士和太太的最大差異是關(guān)于時(shí)間的運(yùn)用。他們都是治療師，而且滿世界地跑。有一段時(shí)間，約翰·貝曼博士來(lái)中國(guó)，太太去土耳其；約翰·貝曼博士來(lái)新加坡，太太去伊朗……結(jié)果，他們相聚的時(shí)間非常少，都覺(jué)得在對(duì)方心中，工作才是最重要的，并且因此發(fā)生過(guò)沖突。通過(guò)溝通，他們更加尊重伴侶的感受，在安排自己工作的同時(shí)考慮對(duì)方的安排。比如這一次，約翰·貝曼博士原計(jì)劃是10月去新加坡，但因?yàn)樘?0月在加拿大，所以他特意把去新加坡的時(shí)間調(diào)到11月，這樣夫妻倆就可以在家里共度一個(gè)月，享受親密。
 
在性生活上，很多夫妻可能會(huì)有差異：一個(gè)希望每天都有，另一個(gè)不感興趣；一個(gè)希望只在床上，另一個(gè)希望變換地點(diǎn)；一個(gè)喜歡白天，另一個(gè)喜歡晚上……如果這些差異解決不了，那么，夫妻就很難擁有性的親密。約翰·貝曼博士會(huì)幫助這些夫妻意識(shí)到：妻子（丈夫）比我的欲望更重要。既然，人才是最重要的，那么，差異自然就變得不那么重要了。夫妻倆就可以放下期待，坐在一起討論差異，運(yùn)用自己的資源做出更適合他們的選擇。
 
還有很多人會(huì)認(rèn)為父母比伴侶更重要，夫妻之間因此產(chǎn)生很多矛盾。這種情況在加拿大很少發(fā)生，但在中國(guó)比較常見(jiàn)。約翰·貝曼博士認(rèn)為，父母對(duì)子女婚姻的入侵，可能會(huì)把家庭關(guān)系攪成土豆泥。
 
比如，有些婆婆對(duì)自己的定位不準(zhǔn)，想做兒媳的“老板”，兒媳要么事事討好婆婆，覺(jué)得自己被貶低、不受重視，漸漸在心里積攢很多怨氣；要么逃避退縮，對(duì)婆婆敬而遠(yuǎn)之，和丈夫的關(guān)系疏遠(yuǎn)；要么是指責(zé)婆婆和丈夫，家里硝煙不斷……無(wú)論是哪一種，不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞蕉紩?huì)導(dǎo)致婆媳沖突的產(chǎn)生，進(jìn)而影響夫妻的親密關(guān)系。而通常情況下，對(duì)這個(gè)男人的爭(zhēng)奪，會(huì)以媳婦的失敗告終，因?yàn)槠牌攀遣豢赡馨褍鹤臃畔碌摹?br />  
約翰·貝曼博士認(rèn)為，夫妻的親密關(guān)系更重要。如果婆婆能夠放下兒子，把他還給他的妻子，這是最理想的。但是，我們不要因此去指責(zé)婆婆，因?yàn)闆_突的產(chǎn)生，兒子和兒媳也有“貢獻(xiàn)”。同樣，兒媳也不要因?yàn)槠牌挪幌矚g自己就自責(zé)，覺(jué)得自己不好。在薩提亞的理念里，這是一個(gè)系統(tǒng)問(wèn)題，不是哪一個(gè)人的錯(cuò)。
 
遇到這種婚姻咨詢，約翰·貝曼博士一般會(huì)首先探索夫妻倆的狀態(tài)：“你怎么看待這個(gè)問(wèn)題，你的感受怎么樣？你在想什么？”然后再幫他們看到自己內(nèi)心的渴望，自己到底想要什么，怎么去要。
 
最關(guān)鍵的是，約翰·貝曼博士會(huì)幫助他們放下批評(píng)和指責(zé)，進(jìn)入婆婆的內(nèi)心，去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能會(huì)擔(dān)心被兒子拋棄，感覺(jué)恐懼、憤怒、喪失。所以，約翰·貝曼博士會(huì)教男士如何給媽媽安全感，比如親口對(duì)媽媽說(shuō)：“我不會(huì)從你這兒跑掉的，我不是拒絕你。我和妻子只是有了新的關(guān)系，就像你和爸爸。我做好兒子的同時(shí)，也可以做好丈夫，這是兩種不同的角色。我現(xiàn)在和你說(shuō)這些，也是為了我的孩子，因?yàn)橹挥幸粋€(gè)好的婚姻，他才會(huì)幸福成長(zhǎng)……”還可以每周拜訪媽媽，給媽媽買一些禮物，用實(shí)際行動(dòng)給媽媽安全感。丈夫還必須要長(zhǎng)大，學(xué)會(huì)獨(dú)立，承擔(dān)自己在婚姻中的責(zé)任。
 
約翰·貝曼博士也會(huì)幫助妻子調(diào)整期待，把期待婆婆改變調(diào)整為自己改變。接觸自己的渴望，學(xué)習(xí)如何要到自己想要的東西。比如，她渴望被愛(ài)、被接納,那么，就可以坦誠(chéng)地告訴丈夫：“我想跟你多待一會(huì)兒，我想讓你對(duì)我感興趣，我希望跟你單獨(dú)做一些事，而不是跟你媽媽一起，我渴望和你有身體上的親密……”這樣，她的渴望才能夠被丈夫接收得到，才有可能實(shí)現(xiàn)。
 
約翰·貝曼博士說(shuō)：“我們一定要明白，伴侶是不可能滿足我們每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能為彼此的態(tài)度和關(guān)系留有空間；如果放下對(duì)過(guò)往的失望，對(duì)伴侶多一些感謝，愛(ài)就能流動(dòng)起來(lái)；如果放下指責(zé)，彼此接納、關(guān)愛(ài)、欣賞、傾聽(tīng)和支持，夫妻關(guān)系就能夠更加積極，更有活力。”
 
沒(méi)有親密的夫妻是室友
 
“大部分的夫妻在孩子出生后，他們的角色就發(fā)生了變化。‘丈夫’變成‘爸爸’，‘妻子’變成‘媽媽’，作為夫妻的互動(dòng)越來(lái)越少。如果做個(gè)比喻的話，中國(guó)的夫妻像是兩條平行線。丈夫忙著工作，沒(méi)時(shí)間陪伴家人；妻子忙著照顧孩子和做家務(wù)，沒(méi)精力和丈夫交流。雖然兩條線都在向著同一個(gè)方向延伸，但是彼此之間的連接和互動(dòng)卻很少。沒(méi)有親密，又住在一個(gè)房間里，他們的關(guān)系更像是室友，而不是夫妻。”
 
在約翰·貝曼博士看來(lái)，夫妻關(guān)系不能停留在做事情層面上，而是要保持積極的互動(dòng)和連接，也就是要增加親密。其實(shí)，他們可以擁有各種各樣的親密。
 
比如情緒的親密。每天在很多細(xì)小的事情上，充分地表達(dá)自己的情緒：回到家里，快樂(lè)地問(wèn)候一聲彼此；分開后，打一個(gè)電話，哪怕很短。用開放的姿態(tài)分享彼此的感受，既分享快樂(lè)、喜悅、幸福，也分享?yè)?dān)心、失望、悲傷，甚至是憤怒和恐懼。這種有規(guī)律的表達(dá)，會(huì)讓婚姻在細(xì)微處連接，保持活力。
 
性的親密和身體的親密也很重要。女人能夠把兩者分得很清楚，男人則容易混淆。當(dāng)妻子說(shuō)“我想和你靠近一點(diǎn)兒”時(shí)，丈夫的反應(yīng)通常是：“好，那我們上床吧！”事實(shí)上，妻子此時(shí)渴望的只是耳鬢廝磨的溫暖和親密，而不是性。很多女人抱怨過(guò)這個(gè)問(wèn)題，他的建議是：“你可以給伴侶一個(gè)清晰的信號(hào)，比如，我只想牽你的手。”
 
男人經(jīng)常把身體和性綁在一起。有些女性害怕被伴侶拒絕、批評(píng)、攻擊，會(huì)習(xí)慣地討好丈夫。在心理能量不足時(shí)，她們的口頭語(yǔ)言和身體語(yǔ)言也可能會(huì)不一致，讓男人誤以為女人說(shuō)“不要”時(shí)，就是在說(shuō)“要”。
 
性是一件非常敏感的事情，對(duì)某些男人來(lái)說(shuō)，被妻子拒絕性要求，意味著：你不愛(ài)我了，你不在乎我，他會(huì)感覺(jué)很憤怒，很受傷。約翰·貝曼博士建議妻子可以這樣說(shuō)：“此時(shí)此刻的這個(gè)時(shí)間不合適。”丈夫就知道，是時(shí)機(jī)不合適，而不是他這個(gè)人不合適，自尊就不會(huì)被觸犯。不過(guò)，性的親密對(duì)于夫妻關(guān)系是很重要的，它會(huì)讓婚姻充滿活力。

 在精神方面，我們可以擁有智力的親密、審美的親密和靈性的親密。智力的親密，是指夫妻可以一起討論重要的話題，比如社會(huì)、經(jīng)濟(jì)、政治、天文、地理、歷史等等，包括自己的專業(yè)。約翰·貝曼博士和太太經(jīng)常討論心理治療的話題，如何處理精神分裂、如何處理創(chuàng)傷等等。他們也會(huì)分享彼此對(duì)生命、宇宙的看法,這些討論會(huì)讓他們?cè)谥橇ι线B接。每當(dāng)和太太討論這些話題時(shí)，約翰·貝曼博士總覺(jué)得時(shí)間過(guò)得太快，因?yàn)檫@種感覺(jué)太享受了！審美的親密，就是能夠一起欣賞美麗的東西，比如音樂(lè)、藝術(shù)、詩(shī)歌等能夠陶冶人情操的“陽(yáng)春白雪”。約翰·貝曼博士和太太就非常享受一起聽(tīng)音樂(lè)，一起看芭蕾的美好時(shí)光。靈性的親密，是指夫妻在靈性的層面是有連接的。擁有靈性親密，并不表示夫妻倆要一起去教會(huì)，而是能夠一起體驗(yàn)生命力，比如，兩個(gè)人可以一起靜心、冥想等等。
娛樂(lè)的親密和社交的親密，也有助于改善婚姻質(zhì)量。約翰·貝曼博士和太太擁有社交的親密，他們有很多共同的朋友，經(jīng)常一起參加聚會(huì)。所以，周末的時(shí)候經(jīng)常會(huì)討論：“這周想見(jiàn)誰(shuí)？跟誰(shuí)一起吃飯？在我們家吃，還是在他們那兒的飯店吃？”娛樂(lè)親密是指夫妻倆有共同的興趣愛(ài)好，可以一起開心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。
 
約翰·貝曼博士解釋說(shuō)，一個(gè)好婚姻，不意味這些親密都必須有。比如，他和太太在娛樂(lè)方面的親密就很糟糕。約翰·貝曼博士喜歡打乒乓球，但是太太不喜歡；太太喜歡填字游戲，約翰·貝曼博士不喜歡。很多人去溫哥華都會(huì)滑雪，他倆從來(lái)不去玩，寧肯曬曬太陽(yáng)，什么也不做。因?yàn)樗麄円呀?jīng)擁有很多種親密，所以即使缺少娛樂(lè)的親密，也不影響感情。
在夫妻治療中，約翰·貝曼博士通常會(huì)建議夫妻至少要擁有3種親密，只有一種親密肯定是不夠的。他經(jīng)常會(huì)和求助的夫妻一起討論：“你們是如何發(fā)現(xiàn)彼此之間的親密呢？有哪3種親密，你們是愿意改善的？”當(dāng)他們擁有了3種親密之后，可能就會(huì)慢慢增加別的親密。有時(shí)候，不同的親密是可以疊加和融合的，比如，擁有社交親密后，討論的話題增多，可能又會(huì)擁有智力的親密；擁有身體的親密，性的親密自然也會(huì)改善。
 
約翰·貝曼博士說(shuō)：“我們的婚姻都不是完美的，但是我們可以增加親密的方式，豐富我們的生命，改善我們的婚姻。”