前幾天，歌手彭佳慧在微博上分享了和丈夫離婚的消息，并附上了兩人共擬的協(xié)議，大概的內(nèi)容是：兩人并無大的矛盾和紛爭，只是愛情不在，就和平分手了。

在這段分享里，有一句話很醒目：我們互相堅守父母的身份，只是分別住在不同的房間里，生活依然，感情依然，但不再有愛情……

從道德的層面來說，他們足夠高尚，為了給孩子一個完整的家，即便無愛，也還堅守在同一屋檐下。

另外，他們口中所謂的“感情依舊”，被迅速解讀為是親情依舊。那么，導致他們婚姻解體的重要原因，就是兩人都無法接受當愛情變成親情后，那份平淡，疏離，和寡然無味嗎？

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有多少婚姻都死在這一句話上面？

在老電影《一聲嘆息》里，張國立扮演的丈夫有了外遇。

真相敗露后，他對妻子坦白：你和她，一個是我的愛人，一個是我的親人，我誰都不想放棄。而你和我結(jié)婚多年，我摸你的手，已經(jīng)像自己的左手摸右手。

看到這里，友人桃子唏噓：TMD，出軌就是出軌，別扯什么“ 親情”的大旗。不愛就是不愛，別拿“沒感覺”這種說辭當理由。

桃子和男友戀愛的時候，對方恨不得把她24小時摟在懷里，婚前男友信誓旦旦：放心吧，我對你的好持久不變。

桃子帶著進入蜜罐子的心踏入了婚姻，半年以后日子就雞飛狗跳，老公的甜言蜜語成了哄她干家務的策略，一出門就眼珠子到處亂看，時不時還夸別的女人黑絲襪性感。更可氣的是，婚前說每晚要摟著她睡的，婚后就直呼肩膀吃不消了。

桃子問：你怎么變得這么快？

 

老公答：咱現(xiàn)在是親人了啊，你就別再作了。

想起《裸婚》里一個橋段：

同樣在婚前把老婆寵成公主的劉易陽婚后不敵各種瑣碎，頻頻外出和哥們喝酒，哥們問：你守著這么如花似玉的老婆不陪，來陪我干嘛？

 

劉易陽回答：我是愛吃紅燒排骨，但也架不住天天吃啊，會膩歪。

這是很多抱得美人歸的男人婚后的失落，當仙女顯露出平凡的本色，當荷爾蒙沒有了原始的沖動，他們會失落，會抱怨，甚至會逃離……

而曾經(jīng)體驗過公主生活的妻子呢？立即會有墜入到凡間的不適感，不是說一輩子都會讓我甜蜜幸福嗎？不是說不會讓我受半點委屈嗎？明明在騙我！

這是很多婚后立即翻臉的夫妻的典型特征，也是兩個不成熟的人拒絕在婚姻里成長的錯誤覺知：

兩人都不能接受平淡的生活，都將幸福的鑰匙交到另一半手里，然后堂而皇之把責任推給了“愛情變成了親情”。

龍應臺曾經(jīng)說過：

當你用對待親人的方式去對待愛人，看似波瀾不驚的婚姻，實則早已暗流涌動。

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你不是輸給了時間，而是曲解了愛的定義

我們知道在這個經(jīng)濟急速發(fā)展的時代，幸福變成了模糊的概念。若想要一段恒久而穩(wěn)定的婚姻，并不容易。

而時間，成了那些向往完美婚姻者最大的阻礙。很多人認為，愛情一旦進入婚姻，就會被時光磨掉顏色和棱角，就會變得寡淡無味，難以下咽。

讀者蕭然說，在她十幾歲的時候，一直在外地工作的父親調(diào)了回來，原本平靜的生活不再安寧，父母經(jīng)常爭吵，有一次夜里，她被母親一聲吼叫驚醒了。

 

忍無可忍的她，抱著枕頭就沖進了父母房間，憤怒的將枕頭往父母身上扔；天天吵，你們干嘛不離婚！

 

她想用這句話提醒他們，自己已經(jīng)長大，不需要一個表面完整的家。

 

但沒想到母親一聽離婚二字，立即哭了。而父親立馬指責：一吵架就離婚，你以為婚姻有九條命嗎？到你結(jié)婚就知道了，吵架和矛盾是婚姻的一部分。

蕭然隨后明白了：長久沒有生活在一起的父母，如果要連接上過去的感情，是需要不斷磨合的，而爭吵就成了磨合的手段之一。

雖然過程充滿痛苦和無奈，但比起親人般平靜地相互隱忍，這種爭吵反而顯得積極多了。

后來聽母親回憶，他和父親在一貧如洗的時候結(jié)合，父親對她的承諾是：日子會比較艱苦，但我會盡量做好。這一句盡量做好，不多不少，撐起了母親對婚姻全部的責任和希望。

蕭然出生后，父親調(diào)走，母親獨自將她撫養(yǎng)長大，父親再回來，孤獨慣了的兩人又開始從身到心的接納和整合。

據(jù)說她從未見父母表白過愛，但母親有個專門的箱子，里面珍藏著當年夫妻倆的書信，婚禮上的禮服，以及父親第一次送給她的絲巾……這些都是愛情的見證，現(xiàn)在母親不時還會拿出來看看，邊看邊笑。

這讓我想起了楊絳先生說的一句話：

年輕人對老一輩的婚姻大多理解為湊合與將就，其實我們（老一輩的）這代人一旦因為愛情而結(jié)婚，就不會舍得將愛情轉(zhuǎn)換為親情。為此，我們不惜爭吵，打罵，只為留住愛情新鮮的血液。

在婚姻里，那些真心相處的時間從不是愛情的敵人。真正打敗愛情的，是隱忍和不溝通的態(tài)度，以及美其名曰“親情”的不作為。

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你對婚姻的信念，決定了你婚姻的質(zhì)量

心理學中強調(diào)潛意識的力量，而人在潛意識中抱持的某種信念，是決定她人生走向的導航。

換句話說，如果有所謂的命運，那么決定你命運核心的就是潛意識。

這在婚姻和愛情里也非常重要。你對愛情持有怎樣的信念，決定了你將來有怎樣的婚姻。

曾在網(wǎng)上看到一個處理離婚官司的律師說，她的客戶里面，70%的人都將愛情和婚姻一分為二，認為婚姻就是愛情的墳墓：沒有結(jié)婚之前，兩人必須愛個沒完，一旦結(jié)婚，就只能鬼怪叢生，一拍兩散。

究其原因，在他們的信念里，愛情不可能在婚姻里長久存活。這樣的人，如果不改變信念，將來遇到誰，都不可能有更好的婚姻。

演員黃磊曾在一次訪談中說過：我非常反對婚姻里，把愛人當親人。我的親人只有父母和女兒，而我的妻子，就是我的愛人，這個一直都不會變。

 

正是基于這個信念，黃磊和孫莉從相戀到結(jié)婚幾十年，前后養(yǎng)育了三個兒女，但兩人的關(guān)系依舊親密無間，無波無瀾。

在網(wǎng)上有句話說得很好：好的婚姻，包容和理解不是最大的核心，愛情才是。因為有了愛，一切才會那么自然，又心甘情愿。

黃磊說，孫莉那么純真美好，美好到讓他去感恩生活。而孫莉說，黃磊無論多忙多累，一回家就會想方設法做好的給她吃，“如果只是把我當親人，不會有這么細致和殷切。”

這足以見得，如果我們信任愛情會在婚姻里延續(xù)，我們就會努力去留住和創(chuàng)造那些愛的美好。我們的生活即便再平凡，也會因為愛的存在而變得更有溫度。

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愛從未被替代，只是我們還沒學會相處而已

我們說了這么多，愛情到底是什么呢？是一見鐘情和怦然心動，還是激情四射后的耳鬢廝磨？

我非常認同一個愛情三階理論：激情，親密和承諾。一見鐘情之下會迸發(fā)出激情，進而順理成章建立親密關(guān)系，直到情不自禁的付出承諾。

這是一系列由生理到心理的過程，但如果當事雙方都只沉醉于當下的甜蜜和刺激，卻沒有帶著敬畏之心去作出承諾，那么很可能一踏入婚姻，他們就大失所望，高呼“愛情去了哪里？”

其實愛情哪都沒有去，是被他們?nèi)藶閽仐壍搅嘶橐龅拈T外。

有心理專家說，好的婚姻，充當?shù)恼菒矍榈娜萜鳌?/span>當夫妻自愿把愛的證物和故事帶到婚姻里來，并不斷重溫和翻看，愛就會得到強化，并成為兩人挑戰(zhàn)平凡生活的力量。

電影“愛在記憶消失前”里面，一對年逾古稀的夫妻，妻子大病初愈，丈夫得了阿爾茨海默病，但兩人都不顧兒女反對，毅然開著房車去旅行，目的地是偶像海明威故居，他們想要通過這次旅行，重拾兩人幾十年愛情的記憶碎片。

旅途中本就意外不斷，加上丈夫又時常失憶引起各種混亂，換做感情一般的夫妻，很難用忍耐撐到目的地。然而正因為他們儲藏的愛情足夠多，多到只要丈夫清醒，妻子就仿佛回到初戀，兩人彼此凝望，就忍不住吻了下去。

某天丈夫說：別離開我好嗎？

女主角回答：我保證！

這既是對丈夫的寬慰，更隱喻了她對愛情的堅守。

他們帶著愛情進入了婚姻，從愛里面獲得力量去面對瑣碎的生活，而又在生活中不斷強化愛情的存在，這才是真實的生活。

在婚姻里，愛情從未被親情代替。

只是作為第一次進入婚姻的人，我們還不懂如何讓愛情和日常的平淡瑣碎一起發(fā)生美好的化學反應罷了。

但值得慶幸，現(xiàn)在一切都還來得及。