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婚外情曝光之后，出軌的人們到底在想什么
更新于 2016-09-18 ? | 瀏覽次數(shù) 0
Ta到底是怎么想的？
為了一個認(rèn)識不到一個月的低級女人，他居然可以置十多年的情感不顧，就這么把婚姻毀了！
出軌的人在想什么？
婚外情這層幕布被掀起之后，我們看到的是各種狗血的，血淋淋的劇情。我們會在一夜之間，完全無法認(rèn)識眼前這個曾經(jīng)是最親密的，但卻日益陌生的愛人。在很多被出軌者放聲痛哭的時候，這些出軌者的內(nèi)心在經(jīng)歷著怎樣的波瀾？
我們在一生中，主要是圍繞著兩種恐懼組織人生：
第一種恐懼是分離：媽媽不要你了。
為什么他如此冷漠，在我痛不欲生、淚如雨下的時候，居然還跟那個小三兒打情罵俏！
我可是孩子的媽??！他怎么可以把孩子拋在一邊，晚上跑出去和那個混蛋廝混！
他在跪求我原諒之后，沒過幾天怎么又開始和那個女人聯(lián)系了？！
當(dāng)你知道了對方是怎么想的，當(dāng)你理解了對方的想法，也許你們的關(guān)系還有一線生機(jī)。最怕的是我們把對方“黑化”，把對方“物化”，聽?wèi){內(nèi)心的情緒狂魔亂舞，最終把本來還有希望的關(guān)系徹底毀滅。
有分離創(chuàng)傷的人最無法忍受無回應(yīng)的世界。有人曾給我描繪過，媽媽因?yàn)槊τ诠ぷ鳎?jīng)常把她送到親戚家寄養(yǎng)，往往她一覺睡醒后，發(fā)現(xiàn)自己在一個陌生人家里，一開始她還痛哭，躲在床角向隅而泣。后來她慢慢習(xí)慣了，媽媽還總夸她懂事。但到了成年以后她發(fā)現(xiàn)，在親密關(guān)系中，她非常害怕各種被拋棄的經(jīng)歷。
她總是需要隨時有人陪伴，否則她將再次回到那些可怕的瞬間。但在某種程度上，她又不喜歡自己這種隨時隨地都需要陪伴的感覺，她渴望能擁有自己的獨(dú)立性，擁有一個強(qiáng)大的自我，可是卻做不到。
第二種恐懼是閹割：爸爸要揍你。
文的爸爸是當(dāng)?shù)赜忻臅?，從小他就在爸爸?yán)格的教導(dǎo)下練習(xí)書法，一個字寫得不好了，爸爸就會把整張紙撕掉。有一次甚至往他身上潑墨汁，把筆都撅斷了。
長大以后他無法忍受任何沖突的場面，他成為調(diào)和氣氛的專家，他有能力讓在場的所有人都非常愉悅，可他卻不能讓自己歡樂，因?yàn)樗仨殙阂肿约旱暮芏嘈枰獊頋M足別人。他多希望可以自由自在地做自己啊。
以上兩種需求是如何導(dǎo)致出軌的？
第一種出軌往往出現(xiàn)在這些時刻：丈夫長期出差，妻子又一次長期體驗(yàn)到從小久已遺忘的分離的痛苦，這個時候，在她工作失意受挫的時候，有一個暖男出現(xiàn)，理解她，安撫她，此時這種誘惑就難以忍受了，因?yàn)樗^不要回到醒來之后發(fā)現(xiàn)家里只剩下她一個人的恐怖時刻了。
第二種出軌則會是這樣的時刻：丈夫目睹了自己的父親是如何欺負(fù)自己的妻子的，他決心要做父親的反面——成為一個絕對完美的丈夫，他要把自己的一切都獻(xiàn)給生命中最愛的女人?？墒?年過后，他發(fā)現(xiàn)他找不到自己了，此時一個風(fēng)情萬種的女同事出現(xiàn)在他的生活中，他帶著巨大的恐懼和誘惑“飛蛾撲火”。
一言以蔽之，前者是追求安撫，后者是尋找自我——通過探索和冒險來實(shí)現(xiàn)。
2 其次，還要理解對方的人格水平
在這我們的人格水平有兩種:一種是分裂，一種是壓抑。
1.分裂：黑白分明，要么把你理想化到天仙，要么把你妖魔化為惡魔。
一個男人可以在婚前把你當(dāng)成女神來看待，他希望你可以幫他應(yīng)付自己無法應(yīng)對的他媽媽的控制，逃脫被閹割的恐懼。但婚后發(fā)現(xiàn)你不能幫他搞定他媽以后，對你極端失望，覺得你就是渣渣，于是你就被他貶到“女奴”的冷宮。
一個女人可以一直都對你很信任，但有一次在她產(chǎn)后大出血的時候，你因?yàn)槭謾C(jī)信號不好沒有及時趕到，她從此記恨你一輩子。因?yàn)槟汴P(guān)鍵時刻的安撫沒有提供到，你就被劃到黑名單，被認(rèn)為是極端不靠譜的人，你就是她生命中的守門員，之前多少次成功的撲救都無法抵過一次失誤。
犯錯一次，比賽結(jié)束。這樣的人從小的經(jīng)歷太艱難，他們很難容忍一絲一毫的誤差。所以他們無法共情別人，他們在親密關(guān)系中就完全退行為嬰兒，完全是單向的關(guān)系，所以我們會很難接受他們的劇烈變化的表現(xiàn)。
2.壓抑：總是很能理解別人，但最大的痛苦是來自內(nèi)在——這個世界不能有任何殺傷。
如果說分裂型的人內(nèi)心是和諧的，他們總是困惑：為什么這個世界要這么虐待我？我出軌，那是因?yàn)檫@個世界對我不好??！我永遠(yuǎn)都是對的，錯的是這個世界。你們壓抑的人內(nèi)心是沖突的，如果他們傷害到他人，他們的內(nèi)心的自我批評會把他們吞噬掉。
壓抑型出軌者如何應(yīng)對內(nèi)心沖突？
斗：反戈一擊類型的出軌者。
1.對外攻擊：我之所以出軌，是因?yàn)槟銓ξ姨?，我的出軌是不得已的?br />
2.對內(nèi)攻擊：我是人渣，我負(fù)荊請罪，你再給我一次機(jī)會吧。我改，我改，我改！
無論是哪種攻擊，本質(zhì)都是他們無法承受自己內(nèi)心對自己的指責(zé)，他們要么害怕伴侶離開自己，要么害怕外在的懲罰。比如讓周圍人知道會讓他顏面掃地，或者他內(nèi)心的道德感會認(rèn)同妻子的眼淚，把自己罵成渣渣。
在這種道德毀滅性的壓力下或者害怕失去關(guān)系的恐懼中，他們試圖掌控局面，或者希望把責(zé)任推到對方身上，或者扮演贖罪者，以此減緩強(qiáng)烈的沖擊。
跑：逃跑類型的出軌者的套路也有兩種：
1.跑到事情中去。比如開始成為工作狂，拼命工作。
2.跑到道理中去。比如各種為自己出軌找理由，和伴侶展開出軌合理化的大辯論。
在過去的文章中我曾有一個觀點(diǎn)：很多出軌者不是不負(fù)責(zé)任，而是太過于負(fù)責(zé)，才會不負(fù)責(zé)。他們自覺得要為伴侶負(fù)全責(zé)，但為他人負(fù)全責(zé)，就意味著對自己不負(fù)責(zé)，也無法完全為他人的喜怒哀樂負(fù)責(zé)，最后，他們不堪重負(fù)，只有試圖維系關(guān)系的外殼，而私下里尋求自己的滿足，這就是他們的出軌的真正原因。
壓抑的出軌者往往生活在自我和他人利益的沖突之中，他們無法讓一段關(guān)系全須全尾地進(jìn)行下去，因?yàn)樗麄儾恢廊绾纹胶鈨烧叩年P(guān)系，如果追求自我，他們會譴責(zé)自己；如果成全他人，他們會餓死自我，他們試圖腳踩兩只船，又會遲早一天會敗露。
僵：往往在出軌敗露的最后階段，他們會進(jìn)入到僵死狀態(tài)。
1、扮演憂傷的小孩：我對不起妻子，毀掉了完美的婚姻；對不起孩子，有了一個壞爸爸；對不起小三兒，她跟著我，把最美好的青春獻(xiàn)給了我，現(xiàn)在再嫁人難了；更對不起我自己，我到底想要什么，我想要的，為什么總是難以實(shí)現(xiàn)？
此時他們?nèi)绻髀冻鰧η槿说膬?nèi)疚，又會引發(fā)伴侶的新一輪傷心，于是他們就進(jìn)入到抑郁狀態(tài)——人生毫無意義。
2、扮演迷茫的小孩：如果出軌者是一個磨嘰人，他到底想要干什么他自己也不清楚。回歸吧，他對妻子的感情已經(jīng)不多了，而且妻子能原諒他嗎？以他對妻子脾氣的了解，他可能要背著這個罪孽過一輩子；離開吧，內(nèi)疚感會把他毀掉，而且前途茫茫，情人好像是老婆的翻版，現(xiàn)在也沒偷情時候那么可愛了，他們就進(jìn)入到半死狀態(tài)，以此回避巨大的沖突。
這個時候往往會發(fā)生這樣的奇葩事件：妻子和小三兒斗法，誰贏了，這個男人歸誰。
究竟什么決定著婚姻的走向？
說一千道一萬，在出軌事情暴露之后，婚姻的命運(yùn)取悅于我們兩個決定：
你是否知己知彼，還是被自己的狂暴情緒所支配？
雙方是否可以用成人的方式解決問題？
我們每個人在情緒極端的時候，都會多少用分裂的方式來應(yīng)對：把對方看成是狼外婆，把自己看成是小紅帽，這樣自己可以用幻想來暫時抵御一下可怕的沖擊。
情商稍微好一些的人會在情緒下降一些的時候恢復(fù)理智，認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，用壓抑的方式來應(yīng)對危機(jī)。但情商比較差的人就會沉浸在幻想中出不來了。對于太入戲的伴侶，婚姻危機(jī)的挽救可能性不是很大。如果你還能分清楚幻想和現(xiàn)實(shí)，那么這個危機(jī)還是有希望解決的。
被出軌的伴侶往往會被出軌者外在的行為迷惑，會覺得你捅了我一刀還一笑而過。如果對方不是用分裂的方式對你，那么在一個安全的環(huán)境中，出軌者會袒露他們內(nèi)心真實(shí)的想法——他們也會為你的痛而痛。
在情緒的風(fēng)暴中，每個人都自顧不暇，所以你不要指望一個人在受傷的時候，還會搭救你，只有大家的情緒穩(wěn)定的時候，共情才會發(fā)生，療愈才會完成。
往往一個有分離創(chuàng)傷的人會被自己的創(chuàng)傷所洗腦，把任何的風(fēng)吹草動都認(rèn)為是對方是鐵石心腸要拋棄自己；
而有閹割焦慮的人，會被自己的創(chuàng)傷所催眠，把任何伴侶的哭訴和痛苦都認(rèn)為是自己需要負(fù)責(zé)和修復(fù)的，于是他們就在自責(zé)和伴侶的痛苦中被摧毀，用“斗、跑、僵”的方式來緩解自己的壓力，但這在分離創(chuàng)傷中的伴侶看來，這是拋棄者新的罪證，于是他們的行為會換來新一輪指責(zé)——惡性循環(huán)由此形成。
雙方其實(shí)都在說雞同鴨講的話：分離創(chuàng)傷者說：你必須對我負(fù)責(zé)！閹割焦慮者說：你必須接納我！當(dāng)我們無法理解對方的套路的時候，就會把自己的幻想世界的惡魔角色按在對方身上，如果我們不就此有所覺悟，那么這個關(guān)系就會被這些負(fù)面的誤解的癌細(xì)胞傳染到體無完膚的境地。
