我們必須聲明，我們討論的話題只局限在那些想挽救婚姻的人，如果你想離婚，也許律師能給你更好的建議。

誤區(qū)一：愛人出軌了，我是受害者。當婚姻出了第三者，我們很容易把自己放在警察和無辜者的角色，自己是受害者……事實上，當婚姻出了問題，你絕不能被赦免，因為你也要承擔問題的一半責任。當悲劇發(fā)生時，我們傾向于把問題歸咎于他人，這會讓我們好受一點，但悲劇就在于我們不肯先改變自己適應已經(jīng)變化的婚姻現(xiàn)狀，進入死循環(huán)……

誤區(qū)二：第三者是惡魔。我們對第三者沒有多少好感，但咒罵解決不了問題。而且當你貶低對手的時候，你也貶低了自己：既然她如此不堪，為什么還能吸引你的愛人，打敗你呢？　第三者是面鏡子，照出了你身上沒有或者喪失的東西，這對你的愛人卻非常重要。換個角度，你甚至要以第三者為師，因為她現(xiàn)在擁有贏得你的愛人的鑰匙?！?br style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;" />
誤區(qū)三：趕走入侵者，我們的婚姻就可以恢復正常。捉與不捉，其實都是把焦點放在入侵者身上。事實上決定婚姻能否存續(xù)的關鍵在于你們能否正視早在愛人出軌前就已經(jīng)存在的裂痕。我們的婚姻無法避免灰塵的蒙蔽和故障的產(chǎn)生，它需要清洗和大修。多年來，我們對婚姻習慣性的榨取，形成了思維定式，婚姻危機，其實是上天給我們一次“清理整頓”的機會。

誤區(qū)四：我跟他好好交流了，他發(fā)誓不會再犯了。　切記交流不是指責與抱怨，否則對方會豎起身上的“刺”。如果只是教訓和倒苦水控訴，這就不是交流，而是批斗會。交流的目的不是讓對方懺悔，而是聽到愛人內心的需求和心聲。你需要了解他從那個女人身上得到了什么，能不能在婚姻中給他提供這些，這是解決問題的關鍵?！　?br style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;" />
誤區(qū)五：明明是他犯了錯，為什么要我改變。很多人都會感到委屈：明明對方犯了錯，為什么還要我改變？最先發(fā)生改變的，往往是最強者。自然界的進化史告訴我們：最先改變者才能生存發(fā)展，在婚姻中同樣也是如此。最先改變自己，就掌握了整個事情的主動權，第三者的出現(xiàn)，其實就是給我們重新審視婚姻現(xiàn)實的機會。愛人可以從你身上得到的需要，比如傾訴、贊賞、安慰……都轉移到第三者身上，現(xiàn)在要做的就是重新?lián)碛羞@些，把愛人的心奪回來。愛應該是對對方有意義的，即使全天下人都說你是賢妻良母，只要對方不認可，沒有滿足他的需要，你的存款就是零，甚至是傷害。失去的愛，只能用愛找回。　　

誤區(qū)六： 我已努力改變自己，他也該馬上改變，不應該再與對方聯(lián)系。如果你們十年婚姻中有五年時間生活在 “戰(zhàn)爭”中，你想用一個星期讓雙方關系得到突飛猛進地進展，那簡直是癡想。改變自己，重要的是觀念的改變。要意識到：幸福就在手中，即使失去了愛人，也依然可以找到幸福；即使遇到了危機，也不能失去尋找快樂的能力。當家充滿了這種愉快的氛圍時，愛人就會感到家更像“家”了。他的回歸就開始了。如果你帶著怨氣，帶著自我矛盾的心態(tài)扮演這個角色，相信你的愛人不是傻子，他會感到你是在裝。你沒有改變自己，只是戴上了一張面具而已。

哪些是可以做的？

第一步，留著那張窗戶紙　你要捉的不是奸，而是他的心。心抓不到，即使沒有奸情，你也不會幸福。最上乘的做法要給你們留一個還可以一起生活的余地。如果你想要這個婚姻，就要給對方一個容身之地，鬧得滿城風雨，或者故意做一些讓他難堪的事情，最終的結果是雪上加霜。你不要試圖證明他是個罪人，也不要把對方逼到絕路，否則，他的內疚和歉意就會蕩然無存。

第二步，施加必要的壓力。當愛人出軌了，你當然要施壓，中等程度的壓力就足夠了，如果你一哭二鬧三上吊，那就等于把丈夫往情人懷里推。高壓手段和暴力方式只能讓局面更糟。如果你把痛苦展示得太過，你成了“怨婦”，家也成了地獄，愛人會覺得他犯了永遠無法挽回的錯誤，會失去對婚姻的信心。對那種感到自己在家中沒有地位、沒有尊嚴的男人，要滿足他的價值感的需要，他們需要被需要。對于比較強勢的愛人，你的抗爭是向對方展示力量，迫使他正視你。你不需要對他殷勤，你要的是讓自己處于最好的狀態(tài)里，別忘了，你是想要把這個男人從別人懷里搶回來。

第三步，反思。愛人出軌了，你付出那么多，他卻如此回報你，你寒心，也覺得不公平。其實，你有沒有問對方是否需要這樣的愛？他需要的是什么？在愛的問題上，我們最容易犯的錯就是“強買強賣”。丈夫希望和妻子說說心里話，可是妻子卻覺得只有干活才是愛的表現(xiàn)方式。等妻子累的時候，她希望丈夫夸獎她，可丈夫沒法夸獎她，因為他愛的需要沒有滿足。關于愛，我們都是那么的理所當然，我們傷害別人是那么的理直氣壯，我們愛得那么自我與粗暴！反省婚姻，你會看到真實的現(xiàn)狀，你沒有那么完美，他沒有那么可恨，婚姻真的需要修補！

第四步，給愛留家庭作業(yè)。這時，你們需要溝通與交流了。你們需要有一次會談，不是關于奸情的“批斗會”或“法庭辯論”，而是真誠地交流。請各自準備一張紙，上面寫上希望對方為自己做的10件事情，然后一起討論可行性，然后每周或者一個星期一到三次總結各自“作業(yè)”的完成情況。這樣做有一種儀式感，它有著強烈暗示：你們正在為挽救婚姻而努力，這樣你們的注意力就會從互相指責轉向有建設性的活動中去。注意提出的要求要具體、積極可行，遵循先易后難的原則?！?br style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;" />
第五步，當愛回來的時候，請信任自己。“信任”而不是“信賴”，信任是一種平等，信賴卻是一種依賴和不能自主的乞求心態(tài)。愛人出軌，你內心深處的信賴機制一定坍塌了，你以為有了婚姻，愛就可以永遠保險而不需要任何努力。你現(xiàn)在不敢信賴他了，因為他不符合你的信念了：婚姻需要一生一世的忠誠，而忠誠是建立在愛的基礎上。你信任他，就是信任自己有能力也愿意為婚姻繼續(xù)努力，你不能確保愛人是否會再出軌，但起碼你可以相信你自己。　　

第六步，當愛無法挽回，放過自己，放過他。我們用緣分來解釋那些無法解釋的東西，緣分會聚，也會散。如果你們到最后都疲倦了，那么就請放手，害怕放手的其實都是在婚姻中失去自我的人，婚姻的破裂有時反而能讓你找到“重生”的機會。

第七步，婚姻出現(xiàn)出軌，如果自己無解決好，一定要尋求專業(yè)的咨詢師幫助。 本為挽回的婚姻，如果面對男人出軌后，你的做法又是對方不接受的，那只會把他更推出去。如果有問題造成男人出軌，男人出軌，造成婚姻更有問題，最終只有離婚。這樣的人，離婚后，如果不做調整與改變，那下次婚姻也一樣經(jīng)營不好的。